"小沈阳"经历了春晚再也不是一个在半名人和名人之间徘徊的人了....我觉得他就是"超级大明星"....也许有人说小沈阳这一切来的太容易了....最近没少搜小沈阳以前表演的视频在看....喜欢就是非常喜欢...尤其有两个短片应该是他在家里自己录的吧....没有了舞台上被人说成"变态"的服饰..没有化妆..就是单纯而普通的一个人....但是所表现的才华绝不是常人能做到的....有点痞的感觉..也有点让人心疼的感觉....我想是曾经和春晚擦肩而过以后录的吧....比起舞台上为了开心而开心的表演....这几段小视频更能让人理解现实的小沈阳吧.....我还记得..在春晚前我就一直期待着等待着小沈阳的表演..为啥这么说...老早就听朋友们老提到这个名字...就连我这个名字白痴都能记得的名字很是不容易...但是却一直都没有找过关于小沈阳的视频看...尽管如此...乡村爱情里他的表演也让人记忆深刻的...说不上是种什么样的幽默....我不总看二人转...我还记得闯关东里小宋佳唱过的那几段让我记忆尤心...当时也是给了我很大的震动.....很喜欢...以前我不总看二人转也是有原因的...我都不记得什么时候了..曾经坐大客车的时候车里面就是老是放一些个二人转...我不知道为啥..看完心理就是不是很舒服....不是说东北人不支持东北的民间文艺...但是说实话..那时的我并不是很喜欢这样的二人转表演..以至于后来刘老根大舞台落户家乡...我也从来没有去看过....虽然好多朋友都推荐我去....以前是不想去.....现在基本上是想去没有时间...呵呵.......朋友说..二人转演的基本都是这些...都差不多...所以一直到春晚前真是忍着很大的好奇心...一直没有翻找小沈阳以前表演的段子.....就一直盼着看他春晚出现的那一刻.....之前就不敢看他以前的表演....说不上为什么....但是事实上..我觉得这么做还是对了....春晚上小沈阳的幽默我老觉得是来自于自己的舞台经验的累积吧...每一个动作每一句话都无不透露着他搞笑的一面....至于丫蛋说的那些个话和表演...看的就很乏味....并不是她没有表演才华..而是她说的这些表演的这些以前看过好多遍...而且都不是她演过的...以前朋友发给我一个段子好象是刘老根大舞台上的一个二人转演员表演过的...我不记得他叫什么名字了....但是几乎说的话一样的...所以看得很乏味.....不是觉得不好笑...如果是自己的东西...自己表演过的哪怕到了春晚的大舞台再表演都没什么....但是..我说不好....这是我看这个小品唯一最大的不足的一点...所以我觉得有时候等待也是满好的....之前没看过小沈阳的演出...一直到了春晚带着这种新鲜感....给我的震撼不是一点点.....现在回过头来再看他们以前的表演...怎是一个喜欢了得......呵呵.....看了一遍又一遍..现在天天看小沈阳的这几个经典小品几乎都是我每天必做的一件事....本山大叔也确实很厉害....表演总是那么自然...而且也有点语不逗人死不休的样子....就象小沈阳在说到本山师傅的时候老是说感恩的话一样...本山大叔这么多年的努力带给观众的欢笑....观众也会一直捧我们自己的平民明星.......在中央电视台饱受浅规则的年代...本山大叔也没有放弃全国的观众....一直坚持在春晚的舞台上....或许是感受到了观众对他的期待吧...我们观众的明星我们自己来捧....希望小沈阳能继续本山大叔的二人转事业....把我们东北人的幽默发挥到极至...

春节这段时间除了每天陪在家人身边....我还看了一遍乔家大院...好象每年一到过年的时候中央台总是要放一遍这个电视剧吧....还是解说版的...但是给人的启发的确很大....很喜欢....除了这个差不多就看孙红雷最多了.....我现在就跟着魔一样看着孙红雷的片子...象什么"潜伏" "大工匠" "落地请开手机"最近我还打算把"征服"再看一遍.....想看看孙红雷以前的成名作....对了....我还成功的买了一套他的老片子..."军歌嘹亮"....曾经在网上翻了很久下不到这个片...这次终于让我碰到了.....所以就买了光盘收藏....我有时候就在想..什么时候有时间有钱了...把我所有喜欢的片子的光盘都买起来收藏.....老公就说我精神病...下载到硬盘里存着不也一样么....可能是我这个人太追求完美了.....对于喜欢的东西更是如此....我还是坚持买下来.....我这个人..喜欢的东西太多..喜欢的人也太多....喜欢的电影电视剧就更多了...也是因为这样...我总是多愁善感...太容易被感动.....有时我就时不时老想着...啥时候我能有那大块的时间....在摆满一屋子的光盘柜子里随便挑自己喜欢的老片子.....弄个小影院在家里躺在沙发上看电影或者听音乐.......这样的日子简直就太舒服了......只可惜到现在都没有这样的机会...我这一生到现在...脑子里只有跑.....休息这个词对我来说真的太陌生了........追求完美的人注定要忙碌....或者说注定要失去些什么吧.......

一转眼一年又过去了...刚刚从国内过年回来没几天...虽然忙碌..但是心情特别的好...每年过年的时候心情可能都不一样...但是我是太喜欢过年的气氛了...太热闹了...已经忘了去年的年是怎么过的了..有什么特别的事倒也不太记得了...但是今年的心情似乎没有去年那么重了吧....有点迫不及待的想开始新学期的学习一样...已经慢慢的从过年的气氛当中清醒过来....颓废了一年的自己...期待着今年要在学业上有新的突破吧...家里人的身体都还不错....这是我今年过年感觉最开心的.....家里的生意虽然受经济危机的影响....但是还好不算影响太大....感觉爸妈更游刃有余了...应该不向一样太操心吧....妈妈又胖了...回家验血检查身体...还是老妈的身体最让人担心...不知道为啥一到大过年的就生病..我今年还好没感冒...但是老妈还是感冒打了好几天的吊瓶.....也有点血脂高...不过还没发展到病的状态.....老爸也不肯跟我们一起检查..不知道老爸怎么样....最让人担心的就是抽烟啊...太凶了...倒是不能指望老爸把烟给戒了...他这一辈子就是怎么开心怎么活.....只能期待老爸能把烟稍微控制一下就好了....大弟弟今年交了个女朋友..年底就要结婚了...小弟弟也比去年懂事多了....一回家还是每天都要给姐姐我打电话...甘心情愿的当我身边最忠实的随从...帮我拿东西陪我逛街什么的..呵呵 ....大妹妹也留学去了荷兰...小妹妹去年虽然高考失利重读了...但是我相信她今年一定能考个好成绩....姥姥终于肯把他仅剩的那几颗牙给拔了...配了付假牙...虽然还不太适应....但是明显比以前能吃东西了....呵呵...姥爷的身体也一年比一年强的样子....但是爷爷今年似乎血压有点高..一上火就听不清楚别人说话...需要很大声音才听得见....奶奶倒是还是老样子...开朗的性格...呵呵...每年过年都觉得相聚的时间太短....但是又反过来一想...即使成年的在国内..恐怕聚会的机会也不会比现在多多少吧......知足者长乐么...看着老人健康...年轻人一个一个的变得成熟懂事...心理就觉得舒坦多了.....过年...弟弟们聚在一起吃饭...那感觉还是老亲了...虽然我们这代人正赶上计划生育..家里都是独苗...但是说实话..我觉得就算亲兄弟姐妹也不会就比我们更亲近多少吧....其实我就是觉得就跟亲兄弟姐妹一点区别都没有.....想到这...家里独生女的孤单感就都跑开了.....剩下的就只有开心和幸福了...呵呵 ...是的..其实现在的我就是满幸福的.....单纯到傻....呵呵 .....

除了弟弟...我的好姐妹宝宝也是今年结婚..还有高中死党树树也是今年结婚...呵呵....真的满替他们高兴的.....虽然不能参加他们的婚礼...但是还是内心的跟你们说声...:亲爱的们....新婚快乐哦............对了.还有饿鱼今年也准备要BB了....希望造子成功哦..呵呵....其实一上校友录..总是能看到不是结婚就是各家里小孩子的照片..呵呵 .....过年了...虽然不能一一的给每个好朋友拜年...但是心里会默默的祈祷家家都能和谐美满....祝福我的家人也都能健健康康的.....虽然我不善于联系...也不善于说话...但是我从来没有忘记过从我身边走过的每一个人.....我希望大家都能快快乐乐的生活....

 

其实想想今天也没有什么特别的事情值得说说。。。早上又没起来床。。下午都1点了才艰难的起床准备去上学了。。。。或许是对自己的放纵吧。。西西。。。知道今天教授肯定不会来研究室抓人。。。索性都偷懒一天。。。其实我还算轻的了。。。组长直接把今天的课程给休讲了。。。我又不用熬到大晚上的再回家了。。。初步打算想去看场电影。。西西。。。上网一查似乎没什么特别想看的。。。画皮和保持通话不出意外的话下周开始应该韩国全面上映了。。。。到时候找个时间再去看看。。。今天还是去电影院碰碰吧。。如果没好的就不看了。。。

下学期又有新生入学了。。好象这几个学期每个学期都有新同学。。。而且都是外国学生。。。我估计到下个学期为止。。研究室里外国学生应该超过韩国学生的人数了。。。而且学长们下学期要毕业一批人。。谁知道下学期研究室又是个什么样的格局呢。。。。下学期进来的学生感觉特别象当年的我。。。非常的用功也非常的小心。。。。也非常的有热情。。。感觉好多地方都好象。。。说的话。。还有想法。。。多少特别想多能帮助他一些。。。今天整理好了材料陪他一起去的本部交的材料。。然后随便聊了一些。。诶。。有时候话想说但是最终还是没有说。。。感觉他对研究室还是抱着很大的信心的。。或许下学期比较爱惹事的学长们走了一些。。研究室的风气也能转正一点吧。。希望如此。。。。

每天早上起来后边刷牙边洗脸的工夫就在想今天穿什么衣服。。。裙子还是短裤呢？？然后在考虑穿什么样的鞋子。。。有时候准备工作都做完了。。。妆也画完了还是脑袋一片空白不知道今天该穿什么。。。现在渐渐已经出来这么多年了。。自然不自然的也养成了习惯。。两天不会穿同样的衣服出门。。。所以每次挑选衣服都是最头疼的事情。。。早上又没有那么多的时间磨蹭。。诶。有时候挺无奈的。。如果衣服没选好。。也会影响一天的心情。。。今天。。正无奈的时候。。突然发现有个小衣柜格子好久没有打开了。。。。今天随便翻了翻居然翻出了几件觉得这个季节可以穿的衣服。。。。有时候开个好头真的可以顺理成章的挑出一身搭配的衣服来。。。找了一件碎花裙子。。。一件灰白色小夹克。。最后搭配了一条小碎花的围巾。。。这时才发现我是头一次用这条围巾来搭配这条裙子呢。。虽然都是碎花的。但是颜色不是很相同。。。花纹也不一样。。但是可能基色调比较类似的关系。。整身搭配看起来还满不错的。。最后到了鞋子部分。。。最终选定了一双从上海带回来的一双花布小靴子。。。当初一见这双鞋就特别的喜欢。。。我穿衣服和鞋子都一样喜欢透气比较好的。。。特别喜欢棉布类的。。当时就毫不犹豫的买了下来。。。其实看中他不光是因为他是棉布地。。最重要的是花纹。。看起来特别的传统。。有点擂台江南布衣的风格。。。但是这类的鞋子其实还是满不多见的。。。其实我对鞋子的钟爱一点都不亚于化妆品的追求。。。但是不知道为什么很多高跟鞋子穿起来都很不舒服。。。可能真的是从小穿运动鞋穿习惯了。到现在还不习惯穿很高的高跟鞋。。除非某种特别场合不得不穿正式一点的高跟鞋。。。但是最多挺不到半天还得马上换掉。。所以每次都忍耐着少买高跟鞋。。但是说实话。。家里只穿一次或者一次都没穿过的鞋子还有好多。。买是因为我实在太喜欢这类的样式了。。。但是即使喜欢有时候有逃脱不了压鞋柜的命运。。。

今天虽然没有刻意去搭配什么。。。但是却在无意间让自己换了一种风格。。。也换了一种好心情。。。。

中午出去吃饭吃的越南米线。。。提到米线或许真的没什么可说的。。但是如果我说我被限制吃米线一个月只能吃一次你信么？。。。实际上我就是这样被限制着。。。。由于以前发现太喜欢了。。一个星期出去吃了3次而被受限制。。。其实答应这个不平等条件的另一个原因也是因为他并不是十分的喜欢吃。。。诶。。。我的米线啊。。。。。只能忍了。。。有时候我就在想。。或许米线在越南可能就相当于一般的街边小吃并没什么特别的吧。。。但是换了一个文化环境。。。就演变成了另一种特别。。。而且发展的更好。。。这里每次来人都好多。。而且价格是外面普通价格的2倍到3倍左右。。但是还是很多人喜欢。。包括我在内。。西西。。。

今天是爷爷的生日。。但是妈妈说爷爷是84大寿。。好象不应该过。。我是真的不懂。。以前或许家庭聚会因为在国外的关系一般只有我缺席。。。但是今年。。妹妹也留学去了荷兰。。。陪爷爷一起庆祝的人又少了一个。。还记得爷爷在家里买了一个好大的世界地图贴在了墙上。。。在寻找着我和妹妹的位置。。。妹妹从小是爷爷奶奶带大的。。。所以格外的挂念着吧。。。。虽然我从小没有在爷爷身边长大。。但是实际上我很尊重爷爷。。他是个非常正直而且坦荡的人。。。刚刚买了新的电话卡。。。。祝福的话语只能通过电话传递给他老人家吧。。。。其实我很明白他们在这个时候其实多么希望儿女都在身边陪着自己。。。孙女们在身边吵个没完也开心。。。但是爸爸叔叔姑姑们都有自己的事情要做。。毕竟都是有家的人了。。或许对老人的内心照顾多少有些欠缺吧。。这也是我一直觉得愧疚的地方。。一年只能回去那么一两次。。。而且大部分时间都是泡在爸妈工作的地方。要么爷爷家或者姥姥家。。。不说这些了。。爷爷的生日该是个快乐的日子。。。呵呵。。

爷爷。。。生日快乐。。。。。。

不知不觉一天又这么过去了。。。每到周一一般都是最忙碌的日子。。。但是似乎还是做什么都没有心情的样子。。。但是这已经是第三学期了。。。。疯狂玩了2个多学期。。这个学期该是出成果的学期了。。老公的论文还是没有落实。。。或许单纯从指导的角度来看。。对于其他的后辈来讲如果做得不好可以说可以骂。。但是往往是最亲近的人越没办法做到那么干脆。。。似乎好象在找茬一样。。但是是真不学啊。。不免又觉得很失落。。。交代下去的任务也不会认真完成。。往往把事情都拖到最后然后丢过来一句话。。。“我找了。。但是没找到怎么办。。？”。。。最后无奈的我只能一遍一遍的忍让帮他去完成本该他自己完成的任务。。。或许从一开始我就错了。。但是研究室的人总看在我的面子上不会特意去找他的麻烦。。。。每次犯错我都理所应当的承担所有的责任。。每次我都对自己说。。忍耐。。忍耐到他毕业。。我要改变我现在的生活。。。如果不是因为他。。我或许早已经离开了这个地方。。虽然有很好的奖学金。。但是对于如此败金和虚伪的地方。。。其实已经厌烦到了极点。。老妈老是劝我说让我知足。。。朋友也都羡慕的眼光看我。。有老公陪着。。有钱赚着。。有好房子住着。。有好衣服穿好东西吃。。。还有什么不满足的呢？？？我或许应该满足。。。但是我就是觉得自己活在一个牢笼里一样。。。或许在以前我会毫不犹豫的选择另外一种生活。。但是为了他。。我必须忍耐。。。他有时候也经常说。。如果你决定了就这么做。。我会跟着你。。。但是我想要的不是这些。。。我需要一个不光是支持我的人。。我需要一个能看到我内心的人。。。他总是说。。。他对我的了解比我自己都了解我自己。。。。真的么？。。我不知道。。。或许他有他的任性。。我有我的任性。。。或许以前他的忍耐多过于我。。但是实际上现在的我宁可对他的任性多多的忍让。。。现在仿佛我就该坚强的。。。他就该被我如此的放任而置之不理。。。生活。。。很累很累。。。就象现在什么都不缺。。但是内心就是得不到满足。。。。从相识到现在差不多有7年多了。。结婚也有两年了。。第一年的结婚纪念日都给忘记了。。今天的结婚纪念日还是老妈特意打电话来说。。今天是结婚纪念日有没有什么活动啊？？从接起电话的那一刻才想起来。。哦。。。。结婚已经有两年了啊。。。浑浑噩噩的生活。。。妈妈的生活也依旧忙碌。。。但是妈妈活的似乎比我更清醒明白。。。而我现在又是什么呢？。。。。。。

好多次想更新。。。打开叶子的时候又被一些的其他的琐碎的事情打乱。。。很是心烦。。。这段时间我都做了什么呢？

想做个总结都这么难。。

恐怕第一件事情就是去上海参加学会了。。。这是我第一次去上海。。只要是中国的土地到哪里其实都不觉得陌生。。。从飞机起飞的那时开始兴奋就一直持续中。。呵呵。。以前对于上海的印象都是从网络上或者杂志上看到。。。去了要做的事情就是吃。玩。还有最重要的就是SHOPPING。。。西西。。之前我们为了选旅馆费了好多心思。。。但是最后敲定“雅舍”。。将来有人要去上海住宿的话还是很推荐那里哦。。。安静。。干净。。服务好。。免费赠送的早餐也很好。。之后的几天就一直逛街买东西。。。一直逛到恶心的地步了。。因为每个大商场里面卖的东西都大同小异。。而且过季的商品好多啊。。很是不理解。。去外滩的时候也是人多的想吐血。。。还好在上海有认识的朋友不然也会花很多冤枉钱。。呵呵。。一直想找地道的上海菜来吃。。但是似乎不太容易。。。感觉都不是上海本地的特色菜吧。。。随后又去的杭州的西湖。。做火车才1个小时就到了。现在的交通是太方便了。。最有趣的时候从我们下火车以后一直都有人帮我们指路。。。而且告诉我们游西湖应该有个怎么样的流程。。。去哪里买杭州特产了。。一路都有人给我们指导。。可能是一眼就能看出我们是外地人的关系吧。。很是有意思。呵呵。。。都是好心人。。后来经过一位大婶的介绍让我们去杭州山里去买茶叶。。说是那里的茶叶比较好。。我们只有就按照他们说的走到了山村里面。。满山都是茶树。。找了一家茶农的家里买了两大包茶叶。。。他们有一个比较有趣的地方就是买完茶你给他们15块钱他们会把你送出山里。。到你们想到的地方去。。真的是很方便。。这些也都算是去杭州遇到的一些小惊喜吧。。。走进山里的那一刻。。真有种反朴归真的感觉。。很舒服。。那里的老人居然视力那么好。。我去买茶的那一家人好几个最起码60+的老人在那打麻将。。。而且都不带花镜呢。。。后来听他们跟我们说。。多喝茶是可以明目的。。所以当地人天天都喝茶。。视力也非常好。。杭州人的好客真的让我觉得耳目一新。。。跟骄傲的上海人比起来真是亲切了好多。。。在上海想问个路人家都不爱搭理你。。。在杭州你每走一步就有人问你是不是来旅游的。然后告诉你杭州的历史了。。。指引你怎么去玩。。真的是鲜明的对比。。买完茶又买了一些珍珠和丝绸。。之后开始了游西湖。。。站在雷峰塔上看西湖真的是很漂亮。。好久没有这种登高望远的感觉了。。。离开之前还尝到了西湖特产。。西湖醋鱼。。。虽然不知道那里是不是真的地道。呵呵。。上海之行玩的非常尽兴。。虽然每天形成都安排的很满。。但是没一点太累的感觉。。。但是不知道为什么。一回到学校。。每天恨不得连上学都迈不动脚步。。。诶。不知道是不是心理作用。。西西。。走的时候老公说了一句话。。说将来读完书休息一年。。先要把中国的每个有趣的地方都走遍了。。当初觉得或许花一年的时间来逛或许充分很多。。但是现在这么看。。应该是很难吧。。。但是我还是非常想出去转转。。虽然累。但是心情真的可以得到很多的放松。。。。

学会每年都会去。。也可以选择不同的国家去。。但是有种感觉生活目标已经在渐渐的改变中。。。。已经不是太追求出去见见世面了。。。毕竟生活的圈子也就那么一点。无论到了哪个国家。。到了哪个城市。。其实每天生活的圈子就只有那么一点。。有时候看着电视里面的画面。。哦。。感觉很希奇。。真的站在那的时候。。只不过周围的人不同。。建筑物不同。。语言不同。。。看着身边的人从自己的身边过就跟走在国内的大街上没有什么区别。。因为我不需要认识他们。。他们对我都是一个意义。。“陌生人”。。。不知道这是不是在国外生活时间长了搞出来的并发症。。。呵呵。。。或许我真的该好好休息了。。。最近我看了一部电影。。而且看了好多遍。。每天打开电脑那一刻就会去优酷搜出来以后一遍一遍的看。。。“妈妈咪呀”。。。这部电影还是硬被教授拉着进电影院去看的。。。要不我是万万不会想到看这样的生活音乐剧的。。但是看了以后真的感觉很“开心”。。。真的是一种开心的感觉。。感觉自己似乎又活过来了。。喜欢唱歌。。虽然很久已经没有去K歌了。。。喜欢那种与世隔绝的感觉。。生活的平静而单纯。。。但是不缺乏激情。。哈哈。。是不是有点要求过分了呢？。。此时突然有种感觉。。。人活着。。心态才是最重要的。。。或许。。。我需要改变的不是生活。。是自己看待生活的态度。。。

一转眼。。在这里已经待了将近4年了。。最多还有不到一年。。。我会离开这里。。开始一种全新的生活。。。为了自己。。也是为了家人。。还有我的他。。。。忍耐其实就是种折磨。。哈哈。。。

 

又是浑浑噩噩的一天。。。。别问我做了些什么。。。实际上我什么都没有做。。。别问我想要做什么。。。。。我没有内心真正想要做的事情。。。。不要问我为什么。。。。。。因为没有为什么。。。。。

转了几个好友的叶子。。。停在了一个叶子里无论如何也不想离开。。。。那里的音乐勾起了许多美好的回忆。。。。刚一听就觉得很熟悉。。。很努力的想起到底是什么音乐。。。。就是觉得风格好象“东京爱情故事”。。。。当在叶子的字里行间里得到确认的那一刻。。。内心有种被触动的感觉。。。。或许现在已经不太记得当初的东京爱情故事的详细情节了。。。但是莉香最后在电车里哭泣的那一段。。。始终没办法忘记。。。因为我也曾不只一次的陪着她一起哭了好几次。。。。不知道为什么。。。或许是我看得太用心？。。我不知道。。。那个片子已经归纳在我认为经典中的一部了。。。每次看每次感动。。。边听着音乐心理越觉得可以平静下来。。。或许就这么静静的待着。。。。才是我真正想要的生活。。。。曾经有人跟我说过脑袋里空白的什么都不会去想的那种境界。。。不知道自己现在算不算那种境界呢。。。

这一天又要过去了。。还有学习任务没有完成。。热得让人发狂的研究室。。始终没办法保持头脑清醒去做一些个事情。。。实在是很无奈的。。。我把电风扇从研究室的角落里翻了出来。。。专门为我一个人服务。。实际上。。。研究室的位置都是按照资历排的位置。。不知道我为什么这么倒霉待在了研究室最热的那一个角落。。。。曾经我还在为我分到这么一个隐蔽的角落而开心。。。没想到居然隐蔽到连空调都照顾不到的地方。。。开窗户也不是。。不开窗户也不是。。。有了电风扇。。多少给了我一点点安慰。。明天又要有发表了。。。PPT还没有做完。。今天固然不会是个不眠夜。。。但是也是个需要平静的夜晚。。帮助我把该做的事情做完。。。。

上了一天的课。。。心情很是压抑。。。不知道为什么鸿教授的课老是在下午。。而且总是在最爱困的那个点。。真让人受不了呀。。。。

最可恶的是居然上课的教室也热得让人发疯。。。。还好我去得早点。。直接坐门口了。。。冲着大门。。。教授好象满了解似的问了我一句。。。

“是不是因为热跑门口坐着去了？”。。。。诶。。明明知道就哦了被。。。非得当着全班人的面强调一下。。真是无奈呀。。。

其实我每次上他的课总是坐在最前面的。。不光是因为喜欢这个教授。。。很付责任。。讲课也很好。。。最重要的是为人满不错的。。。硕士论文的时候就是这个教授审核的。。。。包括我申请奖学金的推荐教授。。他也是其中一人。。。。诶。。算是老交情了哈。。西西。。下周出差去上海。。。铁定要带点礼物回来地。。。。开了一上午单调乏味的会。。。。在半睡半醒之间又听了一下午的课。。。。晚上的课实在是不太想去上了。。。。这学期忙着写论文。。于是选了研究室学长的课。。。。其实就是混个学分就好了。。主要的课每学期一般也就选一两门。。。其他的就用学长的课来冲学分了。。。。开学的第二周。。如果真不去上课了。不知道明天来学校又该说我什么了。。。。但是是真的不爱动了呀。。。热死了。。。又热又困。。。还要准备研究室发表。。。真是郁闷。。。

刚才楼下碰到老同学。。。因为这周周末要去上海过中秋么。。。顺便问了下汇率。。。韩元有升值的趋势了。。。要不按照上个星期的汇率。。简直能让人吐血了。。。举个最简单的例子。。。如果说去年100万韩元能换8000RMB的话。。。今年上半年就能换6500RMB。。到了上周的话就是5500RMB。。。多么可怕的数字呀。。。一赔就赔好几千那。。。嗷嗷的心疼中。。现在一般都是保守的状态。。有钱也不换列。。。没办法。。比较郁闷。。。还好是公家出钱出去玩。。要不真要赔死了。。。出去旅游也不会选择回国旅游了。。。汇率这块就赔太多了。。。。。

上不上课依旧犹豫中。。。。。再过半个小时决定吧。。。。是回家呼呼一觉。。。还是硬着头皮去上那该死的课。。。。。。。。。

又是一首悠扬的歌声响起.....还是现场版的。...西西.....是我的电话的铃声响了。...就听到电话那头的声音传来。..."教授来了，速度来学校.!".....汗.......一连三天早起..已经熬得很疲惫了。..本想今天偷懒一下在家多睡会。...希望再次破灭。..装都没化..洗脸刷牙以后直接奔学校"飞"去。....教授依旧在。...没问我为什么来晚....我一看屋子里..除了老公和苏丹的那个新生以外还没其他人来呢。...虽然我已经晚了一跟半小时.....但是似乎教授没有埋怨的意思。.....只是交代了一下关于奖学金的事情。....写申请材料什么的。.晕死....最不爱写这些东西了。.....诶。.最近忙的焦头烂额....

可能是昨天晚上庆新生聚餐的时候吃坏了肚子..这个难受。.中午跟老公一商量去喝醒酒汤吧..暖暖胃....结果一路上我们聊天经常是一句没一句的。..我也是经常说了上句就忘了刚才我说过什么了。..以至于几次都停下来想想我刚才到底说什么了。..我感觉我的脑袋真的是缺乏休息造成的。..诶。...尤其中午一热..简直是要人命...这还不算什么。.关键是一进研究室就跟要命似的。...11个人的研究室里就一台大空调。...由于两面朝阳的关系...一台大空调根本就照顾不过来。..可能这两天天气比较凉爽的关系...整栋楼中央空调也不给你开。.这热的。..简直了。..就是煎熬...没事我就跑旁边那屋去凉快凉快。..人家也是一样的一个大空调。但是人家不朝阳自然凉快好多....简直是羡慕啊....韩国的夏天就是这么让人难以忍受.....以前没住空调房的时候(有空调的房子.房租也要涨好多.有时候想想不如租个没空调的。然后自己买空调安上都比现在住合算...但是实在是懒得搬家了。...)家里一个大电风扇...一台冷风机...但是由于房间小的关系。.始终觉得热得难受。.一天就算不动弹也不行....后来老公来了。...家里多了一个人...就又多了一个大火炉。...于是下定决心搬家。.换了一间空调房.....夏天就没有那么难熬了。...其实韩国还好。.去倒哪里都有空调。.每天只是在出外走路的那段时间受烈日暴晒.....由于学校离家很近的关系。..也不觉得怎么样了。...但是这几天的研究室..我就不说啥了。...热得郁闷。....诶。.我再去喝杯冰水(嗷嗷凉的水)消消暑.............

一周一周过得飞快。..一个月一个月过的也飞快。.......一转眼又要开学了。......

博士会议临时改到了周二进行.....好好的一个周二又不得不早起上学.......而且每次会议上即使没事也要找出点什么事来说......上学之前刷牙洗脸的时间都用来想开会该说些什么。...有时候真的是没什么特殊的事...现编都是件苦差使.....诶。...还好开学之初...外国学生新生入学事情都比较多。....光处理他们的事情估计也需要一周的时间。..至少在会议上对教授也算有个交代。...一眨眼...居然下个星期就要正式开学了。...天那。.这个假期过的真是快的吓人....

由于连续两天早起。.我的时间差还是调整不过来。..中午必然要回家补一觉...可惜下午还有项目会议要出差。...诶。..大热的天真不爱化装...没办法提前起床一个小时好好的弄了个新发型(来自于游戏里的启发...嘿嘿...)然后化装闹衣服....诶...真是没法说了。...还要弄鞋子..毕竟开会不象平时在学校..随便穿一身就行....这期间还有个形象的问题。..全体准备完用了一个多小时...结果...刚一到学校告诉我今天的会议取消了。...我彻底崩溃中。.............早知道不如多睡一个小时了。..可恶。..

这会看着日历表。..这一周的日程整整排了一周..一直到下周。..其实我还在为休学的事情徘徊不定....如果到了下周。..真的到了下周还不下决心的话。...就注定我要继续痛苦一年了。...

内心无比的挣扎中。....................

依旧是星期一...依旧是调两遍闹表。..依旧是早早的来到学校准备报告书。....唯一不同的是今天居然例会改到明天了。......突然来这么早不知道该做什么好了。.....早上洗漱的时候还在想今天开会要说的话.....在知道改期的那一刹那全部抛到了脑后头。......登陆游戏。....游戏也是例行维护刚结束。....一进去正好在怪堆中.....汗!...还是下了吧......实在是不爱手动练级.......索性拉到QQ直播....再重新看一遍奥运会的闭幕式....昨天晚上看直播的时候还没有那么深的感觉。...今天再次看来。.感觉还是满有意思的。....毕竟人这么多...想做到尽善尽美几乎是不可能的。..但是总体来说....效果出来的确还是挺美的。.最起码想表达的意念很清晰..唯一感觉欠缺的就是现场最后合出来的音响效果感觉不是那么好。.....歌声显得很苍白.....看完闭幕式又看了一遍开幕式..呵呵...真的是满感叹张的创意......可能跟他这几年一直追求的大气在这次奥运会当中真的是发挥的淋漓尽致.....这次奥运会中感叹的地方很多。..感动的地方更多。..就象中国得的奖牌数一样....100块..真的是十全十美................

一上午的时间就这么过去了。...

中午回家午睡...午饭........嘿嘿....

闹表响.....起床。..洗脸刷牙...化妆.....在镜子面前打量自己。..穿什么样的衣服。.带什么样的耳环。..出门。...

学校.....打开电子邮箱..处理电子邮件...列好日程表。....打开笔记本.....QQQTV中央5台.....奥运会直播.....................吃中饭....继续QQQTV......

回家.......剑侠2游戏中。.........

睡觉........................

每天就机械的重复着同样的动作。...心情好的时候按点到学校。..做着非学习的活动。...心情不好就自己给自己放假....在家满满睡上一觉...挂着身体不舒服的名义不去学校。.....躺着都不知道自己在想什么。......"想回国去休息调整一段时间"...这样的想法连续困扰了我好多日子.....最后背负着希望。..背负着责任。.不得不继续这无聊的生活。..我不知道是不是生活就该这样继续下去......妈妈说..朋友也说。.."你就是太不知足了....."...或许吧..我都不知道我在不知足什么。....

今天跟朋友开玩笑。..

"猜猜我今天带的什么发夹".......

"蝴蝶"...............

"!".................

"猜猜什么颜色的呢?"...................

"红色的"........................

汗! .....-_- 怎么都猜中。.........

都不知道为什么那次去超市...一看到这个红色的蝴蝶发夹就非常喜欢。..本身我不是个喜欢红色的人诶。..但是看了看其他的颜色。..感觉都没有红色的漂亮。....其实今天随便穿了一身上学了。.起的太晚了。.但是睡得很香...大概睡了10个小时左右吧.....本来在学校待不了多久就随便穿了一身.....搭配来搭配去..感觉颜色都好单调....然后随便抄起这个红色的蝴蝶结别在了头上。..看看镜子里的自己。..感觉有朝气了很多。...就是喜欢这样的感觉。..呵呵。........还记得以前每次上学的时候都是要看看镜子里的自己。..每天穿什么样的衣服...带什么样的发夹....化什么样的妆..穿什么样的鞋子....带什么样的耳环...擦什么样的香水。...每天都想有一个全新的自己。..所以随意的搭配....好象每次如果能发现自己不同一点就觉得特别的开心。.一天的心情都会变得好好。.....人家问我的时候。..我老说化妆是对别人的尊重。.其实我也有点小小的私心了。.实在是太需要在平淡的生活里添加一些新鲜感了。....不过最近老是玩游戏的关系。.不是特别注重自己的外表。...而且有黑眼圈了。...诶。..今天才突然发现。..哦。...是时候该改变了。..最近明显已经降了很多游戏的时间。....花更多的时间来搞学习了。...也是时候该跳出来了。...呵呵.....人那。就是这样。.迷茫一段时间以后总是该清醒的。.今天就从红色的蝴蝶结开始吧..........................@_@

要是问我放弃游戏吗?回答:" 绝不!"...哈哈。...

郁闷了一天的心情。..终于开心的笑拉。.哈哈....有时候自己逗逗自己也是件开心的事...哈哈...

如果我可以选择离开。.....就会忘记过去的种种...重新开始生活。..

如果我可以选择离开。.....就不会再有矛盾。.就不会再发脾气。..就不会选择用流泪来排毒....

如果我可以选择离开。.....就会彻底忘记要忘记的。...把好的不好的都变成美好的回忆.....

如果我可以选择离开。.....就会把过去当成真正的过去。.没有后悔..没有留恋。..

如果我可以选择离开。.....就会重新振作起来。..过一种全新的生活。..

如果我可以选择离开。.....就会告别伤感吗?

越听越伤....越听感想越多。...不会用语言。..不会表达。...听............听。..............听。...反复的听。.......

如果我真的离开。...就会比现在开心吗?

如果我真的离开......想忘记的就真的能忘记吗?

如果我真的离开。..真的不会有遗憾吗??

我不知道。.我真的不知道。..至少现在。.我还没有勇气面对这一切。....只有默默的面对..默默的去承受。.........不去想如果还要不快乐该怎么过。.....

如果我可以选择离开。.....如果我真的可以选择离开...如果我真的已经离开了。...如果已经没有如果。..............

结婚第一年，我们甜蜜恩爱，如胶似漆，见别的夫妻打架吵嘴摔东西竟然还能过下去，觉得不可思议，觉得那种吵闹日子离我们很遥远。　

结婚第二年，我们开始吵架。吵架时我摔坏一只精致昂贵的钟表，哭了40分钟，然后挽包袱回娘家。心想，离婚！我绝不和一个与自己吵架的人继续生活。每天下班后，他都会跑到单位去接我，主动认错，让我跟他回家。我冷着脸既不理他，也不跟他回家。直到半月后，他买了一大束鲜花来接我，主动陪我逛超市，我历数他的罪状达10分钟，最后加上一句警告：你以后再这样，我绝不原谅你。他沉默，表示同意。

结婚第三年，吵架时，我摔碎几只廉价的玻璃杯，哭了30分钟，然后到朋友家住了几天，他给我打了几个电话，我就回家。他将地面上的碎玻璃渣清除干净，但我依然不理他。吃饭时躲在卧室不出来。他在外面敲门，说：小鸡炖葫芦做好了，出来吃吧。他敲了两次门，我出来和他一起吃饭。他告诉我他错了，愿意改正，问我能不能原谅他。我沉默。　

结婚第四年，吵架时，我摔坏了一盆自己培育的小吊兰，哭了20分钟，然后到楼下溜达了一天。回家后，见他若无其事坐在沙发上看电视，客厅依然一片狼藉---吊兰的碎叶和花盆的碎片摊了一地。我主动将其打扫干净。他做好晚饭自己坐下来吃。我自己盛了一碗饭坐在他对面，和他理论谁是谁非，他不置可否。

结婚第五年，吵架时，我将一只靠垫从沙发扔到地上，哭了10分钟，然后从客厅冲向卧室。晚饭没人做---他站在阳台上抽烟。我主动从卧室出来，将靠垫捡起来，做了一顿自己爱吃的晚餐，吃完后上床睡觉。他到外面的餐馆吃晚饭，回来后，我主动和他说话，和他讲道理，他言辞激烈地说：我没有错！

结婚第六年，吵架时，我没扔任何东西。只哭了五分钟，呆在客厅里只换了个姿势。他到朋友家住，几天未归。我给他打电话，恳求他回家。主动做一顿他爱吃的晚餐，为他盛饭，告诉他我错了，愿意改正，问他能不能原谅我。他沉默。

结婚第七年，吵架时，我没有哭。并且早上吵架，下午就认错了，主动陪他看球赛。他将我的罪状历数十分钟，最后加上一句警告：你以后再这样，我绝不原谅你！我沉默，表示认同.

(转贴)

一转眼又过了许久....又是好久没有更新。...又是好久停止了思想。..又是好久不想说话。..又是好久不想做任何事....又是迷茫了。.........

最近连续哭了两天。.莫名其妙的哭了两天。..不知道是不是在感叹现在人生的乏味....还是实在是压力太大。..找不到发泄的方式。.只能化为泪水..一解内心的忧愁。...看会电视吧.......看不进去。..连自己都能发现自己在走神......玩会游戏吧...每天重复的战场..打架...活动。.练级....似乎也找不到乐趣。..但是能够让自己痴迷不去想事情。...至少是不用想现实里的事情。........学习。.一拖再拖....没有心情去弄。..打电话也脑袋发木不知道想说些什么.......吃饭更是不知道吃了些什么。..什么味道。..睡觉都不知道做过什么梦...或许根本没有梦.................感觉有点可怕。.....

不知道想说些什么。...如果..我能就这样的什么都不去想。..一直这么混乱下去。..............

今天突然接到个惊喜..一个多年未见的朋友突然出现了.....本以为他该有个美满的婚姻..成功的事业...但是事情好像远没有想像中的那么顺利...虽然以前是很好的朋友..但是现在明显感觉到说话的口气变了好多..失去了很多曾经纯真的东西..而是多了一份保留..再也不是以前那种感觉了....女朋友分手了好久..工作不顺心...这一切的一切感觉他顿时变的沧桑了好多.....不管怎么说.我们都还年轻..只要不迷失就一定能走出一片自己的天地.....我想他的心态还是好的吧..至少在对现状不满的时候还知道改变去寻找适合自己的工作....当初一起读书的时候就觉得他人特别的好...很会读书很孝顺...对感情也很认真..最主要是人生观特别正...总之就是个很正派很完美的人....上大学的时候一直都是学院的高才生...真的好是让人羡慕啊...女朋友也特别漂亮.....毕业的时候报送研究生也没有读..而是直接选择了工作...直接推荐到了深圳一家公司去就职.....一切都是这么的让人羡慕....在别人看来他太幸运了..但是我知道.他同时也付出了好多......这几年好几次都想联系他..但是一直没有下文.....今天才知道他搬家了..怪不得家的电话打不通.....今天其实还是很开心的..重遇老友..................虽然有些感觉变了..但是谁不是在变呢....我和他还有任何一个人.....

下午考试..还没有认真的复习过..估计是要非常惨败的一科了..我都不知道自己是不是该继续看书..还是就此放弃能答多少答多少....最近的内心始终不太平静...处人际关系好累好累....今天遇到的他也说...公司是个人际关系主流的公司.....知道象他的那种性格相处人际关系应该难了点吧....我们都是那种不会低头的人.....而我..是不愿意放弃自己的自尊去迁就那些造就事端的人....以前还可以...现在觉得好累了....我是觉得自己没有力气再坚持下去了....真想好好放个长假啊.......如果我可以选择..那么我是不是可以放纵自己一下下....如果人人都会象父母那样迁就自己....是不是放纵就成了一种借口...一种说给别人也说给自己的安慰....如果我可以放弃...如果我可以放纵...如果我就这样生活下去...如果..如果...如果.......不说了...说多都是眼泪...

在想选图片的时候不知道选什么好..把老友新发的一张照片发上来吧...希望他一切顺利....重新在生活中找到自己的方向...彼此互勉.........

很感动他这张渴望飞翔...........让我们所有有理想的人们...都自由的飞翔吧....

泪水在眼中打转...

好几天没有上学...好几天没有学习...好几天就坐在电脑前.....每天对着电脑的时间远远超过了睡觉的时间...更远远超过了思考的时间....今天星期一...教授出差...又给自己一个最好的理由在家偷懒...一直蹭到4点才来学校...刚坐上电梯.....脑里想的居然是一会要不要去战场????如果就这么玩游戏玩下去...毕业又要什么时候才能毕业????...那么心情不好索性不念..或者多读一年....以后又该怎么办???/....毕业了又该做什么????....顿时觉得脑袋很大....不是因为别的..是我突然发现自己已经如此堕落了.....一下子丧失了斗志....人家都说我是个特别感性的人..如果真的是归从了感性....那么索性不念...找份工作随便做一些自己喜欢做的事情.....不谈什么理想....更不谈什么抱负.......找一份在别人眼里都是很安稳的工作算了.....但是理智告诉我..你的人生不该如此.....理智告诉我该清醒了......这时我才发现....我真的原来已经如此堕落了..................

舍是如此难...不舍更难....说到剑侠..玩了N年了....从剑侠1到剑侠2...还准备去剑侠3....这么多年除了剑侠似乎没有想玩的其他的游戏....本来已经决定离开了...结果...这学期继续堕落....连我自己都不知道为什么逃不出剑侠的魔爪..也许几年以后再回顾这些心情的时候..应该觉得自己太傻了吧......游戏其实就该是个休闲.....但是当我们面对残酷的现实的时候...游戏却成了最好的避难所...............现在很多人都在玩游戏...有待业的...有上学的有工作的...什么样的人都有....但是在游戏里每个人都有一张新的面孔...足以让人在游戏里打造一个自己内心完美的人..............虽然只有再游戏里享受到这些..............选到游戏...或者不为别的.....就是觉得在游戏里...我不是孤单的一个人..............每天都有一些朋友在一起聊天说笑...那种感觉真的是很温馨..也很开心.....心情不好了打打架.........心情好了大家在一起做做任务...其实游戏的世界远比现实简单的多....人也比较好相处...........一转眼又说了好多游戏..游戏....老公也说我..现在天天除了游戏就是游戏.....其实也没啊..至少我也做饭收拾屋子啊...研究室里的事不爱提也不愿意去提.....每天陪着我的也只有游戏了啊....难道我不提游戏还有提些其他的什么吗???............

诶.....还是那句话....人就是这么堕落的......我也就是如此堕落的................

不知道怎么讲...小的时候也没怎么样..所谓的争吵也就是根同学打闹拉哈...人越来越大..争吵就越来越多...人也变得越来越钻牛角尖.....不知道是不是每个人都如此..至少我感觉自己正在朝着那个方向发展...说的好听点...就是脾气犟点...但是我知道..远远不是那么回事.....

以前是老妈的争吵..虽然不是经常性的..但是可能上我脾气太随我老妈...难免总是我们俩吵起没完....现在呢..没事就是和老公的争吵...很是让人难以忍受...于是培养的我学会了忍耐和漠不关心.......

一连好几天都忘了更新..一下子不知道接什么好了.....至于争吵的话题...已经忘记了当初想要说什么..要不怎么说一旦有了想法的时候不说就觉得很遗憾...因为以后很难再找到这样的感觉了.....间隔了好几天..今天头一天来上学....好像之前几天的阴霾已经都过去了.....也不愿意在想起.....至于争吵记得好像是和研究室里的人争吵......不是为了利益只是为了公平.....人那就是不能懦弱...懦弱就是妥协....妥协就是放弃自己本该拥有的东西.......就是让自己处在一个不公平的角落.....有时候似乎是有点自以为是....但是更多的时候是为了坚强...做为一个女孩子的坚强.....一个留学生该有的自尊...所以.我不能放弃.....也决不妥协.............转眼间..博士都已经读了一年了...累....累心..也主要是环境以后未改变....但是人变了.....硕士的时候都会当你是后辈很照顾你...博士的时候就把你当成了眼中订...我真的不了解他们都在争些什么.....

累了...争吵的话题到此为止......................

昨天临睡觉的时候突然有了新的想法本来想写些东西..一觉醒来已经不记得曾经闪过怎样的念头....

博士会议又延期了...繁忙的六月...其实是教授繁忙的六月..让我们这些偶尔想要偷懒的人们也得到了一些个安慰....可以偷懒不上学在家懒上几天...只不过这几天并没有好好的休息...而是又投入到无边无尽的游戏世界里....怪就怪我太痴迷....诶....需要做的事情还很多...不知道为什么..就想进入游戏里不想出来.....一种病态...典型的一种病态.....让我继续堕落吧....

打开邮箱...论文又通过了...没有特别的惊喜也没有特别的失落....去年那个学会通过了就没有去...今年为了和老公一起出去玩就又投了....只不过学会的名气还是不行...所以并不觉得惊喜.....表面上看..通过率不足24%...但是实际上过了多少真的很难说....其实我也就草草的写一篇不痛不痒的论文...没打算把心血都放在这里.....实际上,.....不知道之前没和教授提起过..还不知道能不能去得上..但是不管怎么样..老公想借着这次机会去上海看朋友..无论怎么样我都会争取一下帮他实现这个愿望的....今年的存钱计划看来是要泡汤了.....不过对于金钱我并不在意...如果金钱能够换回一些美好的记忆的话....我还是很乐意把金钱就这样花掉的.....钱随时可以赚...但是美好的记忆不是随时随地都可以得到的.....准备跟组长说吧...虽然每次厚脸皮的都让我来做..比较痛苦........但是没办法...惆怅中...早上一上电梯就遇到一个别的研究室的学长...虽然每次见面都打招呼..但是对他并没有什么太好的印象...没办法...只要与人打交道就得学会虚伪.....我还记得爷爷他们在我出国以后第一次回去的时候就说我长大了....其实还不如告诉别人....我开始学会了虚伪.....最近似乎有老公在的关系....胆子突然变小了...也不爱说话了.....一个人在家也不敢闭灯了....这跟我最初的"坚强"似乎显得懦弱了很多...........但是实际遇到问题的时候我还是要出头去做这些事情..当人家都说我要做个女强人的时候...其实我也就想做个小女人....没事在家研究几道新菜...做做家务..把家弄得温馨浪漫一些...偶尔和老公出去旅旅游....其实挺好的.....不知道十年以内能不能实现.............期待中...........

将近一个星期没来学校了...心情一下子变了好多...其实今天也不想来的...想在家彻底堕落一段时间再说.....